Buonumore

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Beato chi sa ridere di se stesso….non finira’ mai di divertirsi!

Abbiamo pieno rispetto della religiosità di tutti. Riteniamo però che il miglior metro di misura sulla serietà della propria fede e della propria libertà interiore sia saper ridere anche delle proprie credenze. Di fatto chiunque appartenga o studi un gruppo o un personaggio che si avvale di tecniche coercitive o abuso psicologico, sa benissimo che si può ridere del mondo intero ma non del leader. Il leader infatti non ha MAI una personalità serena, pertanto non può accettare che si sappia sorridere di lui o dei suoi insegnamenti. Usare dell’umorismo e dell’ironia è il modo più dirompente per fare fronte al plagio. 

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Un prete e un rabbino si incontrano dopo tanti anni che non si vedono. Entrambi hanno un nipote a cui tengono molto. Tra l’altro, si sa, gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Il rabbino chiede “Come sta il tuo caro nipote?”. E il prete risponde “Bene grazie. E’ un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventerà prete come me! E il tuo?”. “Il mio” dice l’altro “ha finito il liceo e si è iscritto a ingegneria”. Il prete è un po’ invidioso e quindi aggiunge: “Sai, mio nipote è talmente bravo che forse diventerà vescovo…”. E il rabbino: “Il mio invece è così intelligente che riuscirà a entrare alla NASA…”. Il prete pensa: “Caspita, addirittura la NASA” ed è verde di invidia. Quindi sbotta: ” Mio nipote diventerà cardinale!”. E il rabbino: “Cardinale…e poi basta?”. “Be’ -ribatte il prete- magari diventerà Papa!”. “Papa… e basta?” dice il rabbino. “Come, Papa e basta, che cosa vuoi, che diventi Dio?”. “Non faccio per vantarmi”- dice il rabbino – “ma uno dei nostri ragazzi c’è riuscito…”.

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Un ebreo dice ad un amico: “Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l’ ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E’ successa una cosa strana: l’ho mandato in Israele perche’ cresca da vero ebreo, e lui… e’ tornato cristiano”. “E’ strano. Anch’ io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l’ho mandato in Israele, e’ tornato cristiano anche lui”. “Questo e’ molto strano, parliamone al rabbino: “I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani”. “Questo e’ molto strano perche’ anche mio figlio, e’ andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e’ tornato a casa cristiano”. “Cosa possiamo fare? “. E il rabbino: “Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? “. E Dio: “Questo e’ molto strano, perche’ anche mio figlio… “.

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NELL’ESERCITO DEL SIGNORE

“Dovresti diventare un vero soldato di Cristo”, dice il parroco a un fedele che non partecipa alle funzioni. “Ma, Padre, io sono già un soldato di Cristo!”, si difende il parrocchiano. “E allora com’è che non ti vediamo mai in chiesa?” Il parrocchiano sussurra: “Sono nel controspionaggio…”

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La cosa più strana, circa l’avvenimento di cui hanno parlato i giornali e che va sotto il nome di rivolta delle sette, è che essa era stata fissata per le sei. Ma in realtà poteva esser fissata per un’ora qualsiasi, poiché per sette s’intendeva non l’ora, ma le associazioni segrete che pullulano in quel paese. Sette, plurale di setta. Purtroppo, finché c’è una sola setta, tutta va liscio; ma, quando esse cominciano a moltiplicarsi, si salvi chi può. E questa fu causa non ultima dei guai a cui andò incontro il moto insurrezionale. Difatti gli organizzatori fissarono la sommossa, come detto, per le sei del pomeriggio. Ora comoda, né troppo presto né troppo tardi, che permetteva a tutti di parteciparvi senza scombussolare né l’orario d’ufficio né quello della cena. I congiurati si passarono la voce, come è buon uso nelle congiure; e del resto non si può fare diversamente in questi casi, e bisogna farlo con le dovute cautele. Un congiurato, passando accanto a un altro, mormorava in fretta, senza guardarlo, per non dar nell’occhio agli altri passanti: « Ci vediamo alla rivolta delle sette ». L’altro credeva che alludesse non alle associazioni, ma alle ore. Né, del resto, poteva stare a domandare spiegazioni, anzi doveva filar via come niente fosse. Cosi pure, si svolgevano dialoghi di questo genere: « Anche tu fai parte della rivolta… ». « … delle sette, sì. » E i capi facevano circolare l’ordine: « Domani, tutti alla rivolta delle sette! Nessuno manchi». Conclusione: la maggior parte dei congiurati si presentò alle sette invece che alle sei. Voi capite che, in una faccenda di questo genere, un ritardo può esser fatale. Determinò il fallimento. Fu per questo che, in un successivo tentativo, l’ora della rivolta fu fissata, a scanso d’equivoci, per le sette. Col che gli organizzatori ottennero che, nominando soltanto il moto sedizioso, si diceva contemporaneamente anche l’ora per cui era fissato e, d’altro canto, dicendo l’ora, si indicava anche a quale moto si alludeva, con evidente risparmio di tempo e di spesa, per tutto quello che si riferisce a stampati, circolari, ecc. Alcuni più pignoli dicevano: « La rivolta delle sette delle sette ». Ora bisogna sapere che le sette, in quel paese, erano una ventina, ma alla rivolta partecipavano soltanto sette di esse, e non fra le più importanti. Quindi fu necessario dire: «La rivolta delle sette sette», oppure: «La rivolta delle sette sette delle sette». Ciò anche quando, prevalendo la tendenza unificatrice, le sette si ridussero a sette. Ogni setta era composta di sette membri, i quali erano chiamati i sette delle sette sette, e il loro moto sovversivo si chiamò la rivolta dei sette delle sette sette delle sette. La cosa grave è che c’era un’altra rivolta, o meglio una contro-rivolta, un movimento reazionario, insomma, i cui promotori nulla avevano a che fare con la prima e anzi erano contro di essa e contro ogni setta. Disgraziatamente questi, ignorando che l’altra rivolta era fissata per le sette, fissarono per la stessa ora anche la loro. Non vi dico quello che successe fra i congiurati delle due parti, che fecero confusioni tremende, sicché gli antisette finirono fra le sette, verso le sette e mezzo, e le sette, fra gli antisette alle sette. La contro-rivolta si chiamò la rivolta delle sette degli antisette contro la rivolta dei sette delle sette sette delle sette. In attesa che essa scoppiasse, i congiurati giocavano a tressette. E questi giuochi passarono alla storia come i tressette della rivolta antisette delle sette, contro quella dei sette delle sette sette delle sette. Un caso curioso avvenne quando uno dei sette congiurati della rivolta delle sette contro quella dei sette delle sette sette, giocando al tressette verso le sette, si fece un sette ai pantaloni: e questo si dovette chiamarlo il sette del tressette d’uno dei sette della rivolta antisette delle sette contro quella dei sette delle sette sette delle sette.

(Racconto di Achille Campanile su http://www.ridere.it/index.php/racconti/9-la-rivolta-delle-sette).

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 IL CATECHISMO DEI BAMBINI

Alla lezione di catechismo dei bambini, il parroco cerca di spiegare con parole semplici la necessità di essere buoni per andare in cielo. Alla fine chiede: “E voi, dove volete andare” “In cielo!” dice una delle bambine con entusiasmo. “E come dovete essere, per andare in cielo?” “Morti!” dice uno dei bambini. 

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UNA DOMENICA SENZA SCUSE

Per rendere possibile a tutti di venire in chiesa Domenica prossima, stiamo preparando una “Domenica senza scuse”. Verranno sistemate brandine nel vestibolo per coloro che dicono “la Domenica è l’unico giorno in cui posso dormire.” Ci sarà una speciale sezione con poltrone per quanti ritengono i nostri banchi troppo duri. Saranno disponibili flaconi di collirio per quelli che sono stanchi per aver guardato troppa TV il Sabato notte. Avremo elmetti di acciaio per chi dice “Crollerà il tetto se rimetto mai piede in una chiesa.” Verranno distribuite coperte a quelli che pensano che la chiesa sia troppo fredda, e ventagli a quelli che dicono che è troppo calda! Saranno a diposizione appositi cartoncini per quanti vorranno compilare le liste degli ipocriti presenti. Saranno pure presenti parenti e amici per coloro che non hanno tempo di andare in chiesa e anche di preparare la cena. Distribuiremo cartelli con scritte tipo “fateci vedere i conti” a quanti ritengono che la chiesa stia sempre chiedendo denaro. Una sezione sarà dedicata ad alberi e cespugli per coloro a cui piace vedere Dio nella natura. Dottori e infermieri assisteranno quanti hanno in programma di essere ammalati la Domenica. Il santuario sarà decorato con alberi di Natale e uova pasquali per quanti non si sono mai trovati in una chiesa in loro assenza. Forniremo apparecchi acustici a chi non riesce a sentire, e cotone a chi ci riesce! Speriamo di vedervi!!!!!

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Durante un raduno ecumenico, arriva trafelato un usciere che grida: “Al fuoco, al fuoco, l’edificio sta bruciando!” I Francescani si radunano e cantano le lodi di frate focu. I Battisti gridano “Presto, portate l’acqua!” I Quaccheri ringraziano per la benedizione del fuoco. I Luterani affiggono 95 tesi dichiarando che il fuoco è totalmente corrotto. Gli Ebrei mettono un segno sulla porta perché il fuoco non li tocchi. I Lefebvriani urlano che è la giusta vendetta di Dio. Gli Ortodossi dicono che non lasceranno che il fuoco occidentale invada il loro territorio. Gli Anglicani formano una processione e lasciano la comunità per non pagare tasse a Roma. Gli Scientisti dimostrano che non c’era alcun fuoco. I Pentecostali aspettano che il fuoco arrivi sulle loro teste. I Domenicani radunano un capitolo che deve nominare un delegato il quale indice una commissione per studiare il fenomeno scientificamente. I Benedettini si mettono all’organo e scrivono un nuovo brano musicale in gregoriano “Rustici sic utuntur ad focum”. I Carismatici cantano le lodi del fuoco spirituale. Opus Dei pensa che è un attentato di Dan Brown. I Neocatecumenali davanti al fuoco che incombe confessano i loro peccati pubblicamente. I Salesiani insegnano a non avere paura del fuoco. I Paolini mandano un giornalista che descrive l’incendio. I Gesuiti fanno passare un cestino per raccogliere fondi e pagare i danni…

 

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Un giorno un tale chiede a un gesuita: “Perché voi gesuiti rispondete sempre a una domanda con un’altra domanda?” E il padre: “Chi le ha detto questa falsità?”

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Scienzati di fama internazionale hanno scoperto recentemente che per quelli che seguono la dieta vegetariana ci sono serie ripercussioni alla loro salute e forma. Ecco, nella foto sopra, sostengono, come diventano la maggioranza di loro dopo tanti anni di vegetarianesimo!

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Quali sono i punti comuni tra domenicani e gesuiti? Ambedue furono fondati da spagnoli (S. Domenico Guzman e S. Ignazio di Loyola), ambedue avversarono gli eretici (rispettivamente, i domenicani lottarono contro gli Albigesi e i gesuiti contro i Luterani ) Quali sono i punti che differenziano i domenicani e i gesuiti? Avete mai incontrato un Albigese in giro?

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Su un giornale scientifico ho letto che hanno mischiato i geni di un testimone di Geova con quelli di un ateo, dando vita a un tizio che suona i citofoni ma non sa il perché.

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Ama il prossimo. Non questo….il prossimo!!!

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Maria non trova più Gesù e chiede disperatamente alle persone se lo avevano visto ma con pochi risultati. Poco dopo vede Ponzio Pilato e gli fa la stessa domanda. E gli risponde: “ah … l’ho appena incrociato adesso!!”

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Quando ero giovane facevo il chierichetto in una chiesetta di campagna. La mattina veniva ad officiare un vecchio prete tenerissimo. Era successo che durante la notte una civetta venuta giu’ dal campanile si era rifugiata nel tabernacolo ed il sacrestano di prima mattina aveva chiuso il portello senza accorgersi di niente. Quando giunse il momento della comunione le vecchiette si misero in fila davanti all’altare. Lui con un gesto antico ripetuto infinite volte durante la sua lunga vita di prete apri’ il tabernacolo per prendere il calice, alzo’ gli occhi e guardo’ nel buio quasi distratto e fu allora che incrocio’ lo sguardo della civetta. Fu solo un attimo. Poi chiuse lo sportello ed appoggio’ le spalle all’altare sconvolto dall’emozione, guardo’ le vecchiette inginocchiate e ondeggiando la mano rugosa vicino alla bocca esclamo': Sapeste come e’ incazzato oggi!

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Una coppia che non riesce ad avere figli, dopo aver provato di tutto, decide che non resta altro che avere fede, e va così in parrocchia. Il parroco consiglia: Andate a Lourdes, accendete qualche candela alla Madonna, e vedrete che Lei risolverà i vostri problemi! La coppia promette che farà il viaggio e per 11 anni non si fa più vedere. Quindi il parroco decide di andare a trovarli per consolarli del fallimento. Bussa alla porta dei due, e gli apre una bambina di 10 anni. Chi sei, bella bambina? Non abitano più qui i signori Rossi? Si, si, io sono la figlia maggiore. Mamma e papà mi hanno lasciata a casa a badare ai miei 9 fratellini minori….. Ah! Benissimo! E dove sono andati? A Lourdes…. A ringraziare la Vergine? No, a spegnere le candele!!!!!!!!

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Si dice che c’era una volta un Cattolico, secondo alcuni, o un Protestante, secondo altri, che in tempi molto lontani assalito dai dubbi, cominciò a pensare seriamente di diventare Cristiano; ma il timore che i suoi vicini immaginassero che lo facesse per sembrare spiritoso o per attirare l’attenzione, lo fece rinunziare alla stravagante decisione.

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Dice la tradizione che in un lontano paese visse, fino ad alcuni anni fa, un gufo che a forza di meditare e bruciarsi le ciglia studiando, pensando, traducendo, dando conferenze, scrivendo poemi, racconti, biografie, cronache, discorsi, saggi ed altre cose, arrivò a sapere e a trattare praticamente tutto lo scibile umano, diventando così famoso che i suoi entusiasti contemporanei lo dichiararono subito uno dei Sette Saggi del paese, senza che fino ad oggi si sia potuto accertare chi fossero gli altri sei.

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Se il mondo va in rovina, è tutta colpa degli Ebrei. Giusto! Degli Ebrei e dei ciclisti. Perché dei ciclisti??? E perché degli Ebrei?

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Gesù torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano. Il milanese allora va da lui tutto curvo e si lamenta: “Sta spala chì la me fa mal da tri ann per l’artrosi, de quei dulur!!!” Gesù gli tocca la spalla e lo guarisce. Il veneto va da lui zoppicando:”Mi g’ho ciapà ‘na storta e g’ho male a sta cavegia”. Gesù gli tocca la caviglia e il male passa. Gesù vede il romano in perfetta forma e gli chiede: “E tu figliolo, hai bisogno di qualcosa?” E lui: “Nun me toccà che c’ho ancora sei settimane de malattia!!”

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Un amico incontra Lazzaro per la strada. Ma come Lazzaro? Non eri morto? Lascia perdere, sono vivo per miracolo!

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A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesu quando erano bambini? A testa o croce.

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Dalla lettera di San Paolo ai dentisti: Carissimi!

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Uno scozzese va a confessarsi: Reverendo, venti anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? Nessuno figliolo, questo non è un peccato, ma un atto di carita’. Ma….Reverendo….gli ho fatto pagare la pigione…. Hai ragione, questo è un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. Ancora una cosa….devo anche dirgli che la guerra nel suo paese e’ finita?

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Gesù ed un paio di discepoli su una barca, vanno al largo del lago di Tiberiade per pescare. Ad un certo punto Gesù esclama: – Accidenti ho dimenticato la canna da pesca! Torno subito. – Detto cio’ si butta fuori dalla barca per tornare a riva, camminando sulle acqu  e, ma sprofonda tra i flutti e viene salvato dai discepoli. Boia d’un mondo! Da quando mi hanno bucato i piedi non ci riesco piu’!

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Cosa fa il Papa sott’acqua? Le Bolle Pontificie.

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Gesù, a quel tempo, aveva ormai raggiunto una notevole fama. Era sempre seguito da centinaia di fedeli e, sovente, erano presenti anche la radio e la televisione. Un giorno attacca: Beati i poveri di spirito perche’ vedranno Dio! La folla va in visibilio. Beati i perseguitati perche’ di loro e’ il regno dei cieli! – Venti minuti di applausi. Beati gli ultimi perche’ saranno i primi! La folla entusiata si rotola per terra. Beati i deboli perche’….. perche’, boh! ….. Dopo un po’ di esitazione, un telecronista cerca di risolvere l’imbarazzo: Bene, restituiamo la linea allo studio, Cristo si e’ fermato a Deboli.

E Dio disse alla donna: “Pagherai con il sangue…!” “………. ma in comode rate mensili”.

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Un uomo passò diversi anni a imparare a camminare sull’acqua. Dopo innumerevoli fallimenti, alla fine ce la fece. Radunò allora tutti li abitanti del villaggio, per mostrare ciò che era in grado di fare. E, così, attraversò il lago, camminando lentamente sull’acqua. Tutti rimasero fortemente impressionati dell’evento. “Miracolo! Miracolo! Inginocchiamoci davanti a questo sant’uomo!” gridò la folla. Poi, il presunto santo si rivolse al vecchio del villaggio e gli chiese: “E tu, perché non sei rimasto impressionato?” “Beh, c’è una cosa che mi rende alquanto perplesso”, rispose il vecchio, “perché tu non hai imparato a nuotare così come fanno tutti quanti?”.

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RANCORE: “Non perdonerò mai a Noè di aver imbarcato anche una coppia di zanzare”

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LIETI PENDOLARI DELL’ANIMA. I lieti pendolari dell’anima credono alla reincarnazione. Ma lo fanno in modo scientifico: dopo lunghi e approfonditi studi il loro profeta-guru-sacerdote-sciamano, Aimé Messeghé, ha formulato una legge chiamata “la legge dell’anima pendolare” secondo cui l’anima umana compie il seguente percorso attraverso le varie specie viventi: uomo, verme. mosca, scarafaggio, cervo volante, cervo, stambecco, pesce sega, lama peruviano, chihuahua, pollo ruspante, maiale, scimpanzè, millepiedi, uomo. Desta qualche perplessità il millepiedi come stadio intermedio tra lo scimpanzé e l’uomo, ma su questo il profeta-guru-sacerdote-sciamano Aimé Messeghé non risponde. Anche perché non può. Attualmente è allo stadio maiale.

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LA RELIGIONE FCATTOLICA. La religione Fcattolica è come la cattolica, solo che ha una “effe” davanti. I fcattolici credo in fdio, nella fmadonna, nei fsanti e nei fangeli. Loro massimo esponente è il Fpapa, autore di celebri fencicliche, documenti in cui spiega tutto ciò che è bene e ciò che è male, e su cui è vietato fare obiezioni di sorta. Molti si chiedono a cosa serva una religione che è identica a un’altra, a parte la differenza della “f”. Se lo chiedono anche i fcattolici, che infatti invitano i cattolici a convertirsi al fcattolicesimo.

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PIER ANTONIANI: I pier antoniani sono i seguaci di Pier Antonio, un grande profeta vissuto nel terzo secolo avanti Cristo. Pier Antonio fece moltissime profezie, ma non ne azzeccò nemmeno una: predisse che Gesù sarebbe morto cadendo da un asino e sbattendo violentemente la testa; che san Paolo sulla via di damasco sarebbe stato folgorato da un filo dell’alta tensione; che l’imperatore Costantino sarebbe stato il fondatore dell’ateismo di Stato. Le sue profezie abbracciano i secoli: predisse la vittoria di Napoleone a Waterloo, l’attribuzione del Nobel per la pace ad Adolf Hitler e l’edificazione a Chernobil di una clinica per la salute. Non si capisce perché Pier Antonio abbia anocra oggi tantissimi adepti. Forse perché predisse che mai nessuno gli avrebbe dato retta.

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MILIZIANI DELLA PLACIDA MEDITAZIONE INFINITA: Sull’idea di sacro della setta dei Miliziani della Placida Meditazione Infinita non sappiamo nulla di preciso. Come loro, del resto: ci stanno ancora riflettendo.

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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. “Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, è proprio Satana che scopa mia moglie!!”. La moglie lo implora: “Ti prego, aiutami, fai qualche cosa”. Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: “Op, op, op, op, op…”. Il marito corre al telefono e chiama il prete: “Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l’amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa”. Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: “Op, op, op, op, op…” e va avanti a scopare. Il prete inizia l’esorcismo: “Bada a te, essere immondo”, ma il diavolo: “Op, op, op, op, op”. “Ritorna da dove sei venuto” e il diavolo: “Op, op, op, op, op”. “Abbandona questa casa e libera la donna”, ma il diavolo “Op, op, op, op, op”. “VADE RETRO SATANA” e il diavolo, cambiando buco: “Op, op, op, op, op…”

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La religione ‘NBAGA, professata da alcune tribù dell’Africa Nera, si basa sui precetti contenuti nel “Grande Libro della Salvezza”. Il primo di essi è: “Non stuzzicare un rinoceronte nervoso”, il secondo è “Tieniti alla larga da un leone di buon appetito”, il terzo è “Pulire il corpo è importante quanto pulire lo spirito, ma se lo stagno è pieno di coccodrilli lìmitati alla toelette dell’anima”. Più che comandamenti sono inviti al buon senso. Per questo ci fanno ridere: quando mai si è vista una religione sensata?

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MIRACOLOSI GAUDIOSI. I miracolosi gaudiosi credono nei miracoli. Raccontano che un giorno un fedele, raccolto in preghiera insieme a migliaia di altri individui, radunatisi per assistere alla lacrimazione torrenziale di una statuina in alabastro raffigurante la mamma della divinità, si mise a gridare: “Ma come potete credere a simili stupidaggini? Come potete pensare che una cosa così grande come il soprannaturale si manifesti con i sintomi della congiuntivite di una scultura che tra l’altro è un obbrobrio stilistico?”. la folla a quel punto lo applaudì e prese a pensare che l’esistenza di Dio non può essere provata con ridicoli giochetti di prestigio per un pubblico boccalone: e questo – per i Miracolosi Gaudiosi – fu un miracolo straordinario.

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Per i Battisti Colpevolisti se uno finisce sulla croce qualcosa – sotto sotto – l’ha fatto!

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Secondo i Mistici Enigmistici l’esistenza di Dio è un rebus (3, 5, 8) facilmente risolvibile. Per avere fede basta trovare le differenze tra l’allettante eventualità di una vita ultraterrena e quella, desolante, di una vita che si concluda con la morte. Quanto all’Apocalisse, ritengono agevolmente spiegabile cosa si intenda per “fine dei giorni”; a loro avviso è “ni”.

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Il FIFUESIMO si basa sulla fede in Fifù, un essere soprannaturale che si fece uomo e scese sulla terra per salvare l’umanità col suo sacrificio. Quando però venne il giorno del supplizio, Fifù ebbe una fifa pazzesca, e se la diede a gambe riuscendo a mettersi miracolosamente in salvo. Campò fino a novantasette anni, quando morì per eccesso di colesterolo aggravato da un attacco fulminante di gotta. Senza il suo sacrificio l’umanità non si salvò, ma i fifuisti lo adorano lo stesso. C’è chi non si spiega come sia possibile venerare una figura che ha molto dell’umano e pochissimo del divino. E i fifuisti ribattono: «Ma perché, un tipo così terribilmente simpatico, non è adorabile?».

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Accanto ad una canonica da pochi giorni era andato ad abitare un rabbino. Il parroco cercava in tutti i modi di fare gesti di solidarietà e gentilezza verso l’altro ministro di culto, in vista anche di una collaborazione ecumenica; ma il rabbino sembrava non accorgersene nemmeno e rimaneva chiuso nella sua casa e nella sua vita. Una sera al parroco viene una brillante idea: prende secchio, acqua e spugna e si reca nottetempo nel giardino dell’abitazione del rabbino per lavargli ben bene la macchina: “certamente gradirà il pensiero”. Lavora per due ore e gliela rende proprio lucida a puntino, poi si ritira a letto esausto. Il mattino dopo viene svegliato da un rumore di sega elettrica su metallo, si affaccia alla finestra e vede il rabbino che sta segando il cofano dell’auto del parroco. Sconvolto il prete grida: “ehi, ma cosa stai facendo? Io ti ho fatto un favore e tu ora distruggi la mia auto?” E il rabbino: “Taci! Tu hai battezzato la mia? Ora io circoncido la tua!!!”.

 

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Scherzo telefonico di Toti e Tata sulla fine del mondo

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Gem Boy – Il testimone di Geova

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